Incorrecta Academia de Seducción

Nuevo Curso Académico.

2008-04-16T16:00:00.000+02:00

Tras una temporada cerrada, esta academia reabre sus puertas, yo quería una reapertura por todo lo alto, pero al ir a buscar los permisos pertinentes al ministerio he sido informada de nuevas normas que me impiden seguir con mis clases si no hay "paridad". Sorprendida he preguntado que a que demonios se referían y he sido amablemente informada: debe haber un profesor de cada sexo. Yo no tenía ninguna intención de contratar nuevos profesores, pero visto que si no lo hago me cierran el chiringuito, he salido a la calle, me he metido en un bar a tomar un café mientras reflexionaba sobre a quien contratar... cuando se me ha acercado un tipo y se ha puesto a utilizar los más patéticos métodos de seducción que he visto en mucho tiempo, así que me he dicho, ¿queréis paridad? pues la vais a tener. Así que... os dejo con el y con su primera clase "magistral". Allá cada uno con lo que aprende de él y como lo aplica.

P.D: Puestos a ser correctos del todo estoy al habla con un profesor Gay, y busco profesora Lesbiana, podéis enviar vuestros curricula a la siguiente dirección: starotenemeier@gmail.com Se ruega profesionalidad y seducciones acreditadas...

Os dejo con el ¿profesor? Puma.

ELLOS Y SUS FRASES.

2007-03-25T19:28:00.001+02:00

Como doy por hecho que después de estos meses ya debéis tener a vuestra cobaya amaestrada, haremos un repaso rápido por las frases que jamás permitiremos que se pronuncien. Al menos no si van dirigidas a nosotras. Hay una especie de vocabulario masculino muy arraigado que conviene ir analizando para saber a que nos enfrentamos dependiendo de las frases que el nos diga.
Hace poco una chica espectacular de la que cualquier hombre se enamoraría me contó que su “pretendido” le había soltado un “No te enamores de mí”. Bien, ante esa frase tenemos varias opciones, para mí la única adecuada es contestarle que no se preocupe, que eso no va a pasar porque no le va a ver más. Pero, claro, no siempre podemos evitar que el gilipollas que ha pronunciado esa frase nos guste. Así que lo más seguro es que si volvamos a verle. Por tanto habrá que buscar la manera de hacerle tragar su estúpida frase y conseguir que sea él quien se enamore locamente.
El diálogo debería ser más o menos este

El gilipollas: No te enamores de mí…
Ella: Jajajajaj Jajajajaj… uy, perdón, no me reía de ti… es que… Jajajajaja… de vez en cuando me entra la risa floja….
El Gilipollas: No, no, si es que, claro, todas se enamoran de mí, y luego claro… No quiero hacerte daño…
Ella: Jajajajaj Jajajajja, Tranquilo, jamás me enamoraría de alguien que dice semejante estupidez¡¡¡
El Gilipollas: :(

Otra de las frases favoritas de ellos es “No me presiones…” Normalmente están deseando poder decirla, entre amigos queda muy bien aquello de “Bah, es que le he dicho que no me presione, yo necesito mi tiempo, mi espacio” Lo absurdo es que normalmente son ellos los que están presionando, para lo que sea, pero si tienes un día bobo y le dices algo tipo Jo, como me gustas… ellos tiene la frase preparada, todos sus amigos se la han dicho ya a alguna tía y él la tiene ahí guardada a la espera de un mínimo signo que le permita usarla. Él da por hecho que le vas a presionar, no se sabe por qué ni sobre todo para qué, pero parte de esa base. Soy un chollo y esta tía quiere “cazarme”
¿Qué hacer? Pues justo lo que él, supuestamente, quiere. ¿Decir que me gustas es presionar? Muy bien, a partir de este momento no volverás a oírlo.

Yo opto por medidas drásticas, ante la primera frase de este tipo ya sé que no me va a interesar quien la pronuncia, pero en el caso de que esto sea imposible ya que el tipo nos gusta mucho, por favor, ante todo mucho orgullo. Lo peor que podemos hacer es no atajar estas estupideces desde el principio. Como decíamos en la primera lección… Somos la mejor… y si alguien no se da cuenta es porque su precaria inteligencia se lo impide. Si crees que eres la mejor, él sólo podrá verte así, si crees que eres inferior al resto de sus “conquistas” así será como te vea.

Prototipos 1

2006-10-18T16:53:00.001+02:00

Bien, haremos un inciso para hacer un listado de tipologías de hombre que nos podemos encontrar y sobre como tratarlos a cada uno según su condición. En este caso si debo decir que me centro en ellos pero si cualquiera de nuestros lectores masculinos nos quiere hacer llegar su listado de tipos de mujeres lo pondremos con mucho gusto.

Hay varios tipos de hombre, pero básicamente todos quieren lo mismo, sexo, esto ya lo sabemos todas, claro, lo importante es saber qué queremos nosotras de cada uno de ellos.

Iremos añadiendo ejemplares a lo largo de las próximas entregas.

Tipo A. “Soy lo que todas buscan…”

Este tipo de hombre es vanidoso y engreído, eso no es bueno ni malo, si es el hombre que nos gusta es porque esas virtudes o defectos son las que buscamos. Mi teoría es que son buenos en la cama, un hombre muy seguro de si mismo es normalmente un buen amante. Puesto que la seguridad masculina está basada en un 90 % en el sexo, si se siente seguro de si mismo es porque sabe que es capaz de satisfacer a una mujer en la cama, así que normalmente en ellos buscaremos sexo.
Es fácil seducirle, se trata básicamente de halagarle mucho, si nos gusta el chico esto es pan comido, porque obviamente nos parecerá que es digno de halago, así que no estaremos mintiendo, no hay que preocuparse demasiado por excederse, a él siempre le parecerá poco todo lo que le digas, mirarle con fascinación es una buena manera de conquistarle. Es uno de mis tipos favoritos, sobre todo porque la recompensa suele estar a la altura.

Tipo B. “Pobrecito, mi niño…”

Pobre, es tan tierno, tan necesitado de mimos y cariño que te dan ganas de llevártelo a casa y arroparle en tu cama (es lo que busca). Te contará todos los males de su vida, pensarás que el pobre jamás ha tenido un momento de felicidad, si te gusta, que todo es posible, no tienes más que ser una madre amantísima, tratarle con mimo, delicadeza… eso sí, con este si lo haces bien ya no te lo quitas de encima, así que cuidado con él, piensa bien cual es tu objetivo a largo plazo, porque suelen ser de compromisos firmes, y eso es algo que no tenemos porque querer, imagínate cuidando de él y de sus desgracias para siempre… Sé que no podemos evitar ser maternales con ellos pero cuidado! puedes acabar poniéndole el termómetro y un vasito de leche caliente en la tercera cita, si te gusta, adelante. Todo tuyo.

Tipo C. “Voy a salvar el mundo…”

Este tipo es un pesado, pero oye, si a ti te gusta es cosa tuya, nadie es perfecto, de hecho es tan pesado que es probable que solo te guste si tú también eres muy pesada, su objetivo es el mismo que el de todos, pero en su caso querrá sexo tántrico y cosas así, la manera de seducirle es acompañarle a hacer tai chi al campo, hacerse vegetariana y cosas por el estilo, vamos, un horror, pero mira, es el que te gusta chica, que le vamos a hacer. Todas sus conversaciones serán profundas y jamás conseguirás llevarle a ver una peli de acción, pero está claro que si te gusta tampoco tú querrás ver pelis de acción ni Gran Hermano, así que todos contentos. Eso sí, no deis mucho el coñazo a los demás, si ya podéis hablar entre vosotros no es necesario que el resto del mundo las soporte mas de cinco minutos. Sed felices.

Tipo D “Castígame, he sido malo…”

Es un hombre en busca de Ama, sí, los hay, es masoquista, le reconocerás enseguida, porque lo primero que hará será meter la pata sin darse cuenta para que le castigues, y cuanto más lo hagas más le gustarás, tu desprecio será su alimento, no es difícil que te guste, sobre todo si alguien te ha hecho sufrir antes a ti, en él hallarás el desahogo a tus instintos mas primarios, para deshacerte de él sólo has de ser amable, y para mantenerle, ser superior, siempre, en todo, reñirle sin consideración, humillarle un poco de vez en cuando y después pasar una mano por su cabeza mientras le perdonas. Con este te lo pasas bien, si, pero no le dejes cerca tus tacones de aguja, o te pedirá que se los claves en la espalda.

LESSON THREE

2006-10-10T21:26:00.001+02:00

Bien, tenemos cobaya y hay que empezar a usarla. Un paso importante es la primera cita, que nos la pedirá. Lo mejor es un café para empezar, así tenemos tiempo para calcular si nos servirá, pero tampoco exceso de tiempo por si es pesadisim@ y hemos de descartarle. Ya he avisado de que nada será políticamente correcto, así que feministas recalcitrantes (ellas y ellos) no quedarán nada contentos con esta lección.
Es básico aprender que deben pagar ellos, por muchos motivos, el principal es que es lo lógico, porque si. Por la misma razón que nosotras nos maquillamos y ellos (normalmente) no. Obviamente esto es aplicable solo a parejas heterosexuales, en el caso de parejas gays… pues no lo sé, que pague al que se le suponga mas ric@, no?
La táctica ideal es no hacer amago alguno para pagar por parte de la chica, mirar a los ojos al chico cuando traigan la cuenta y sonreír. En el caso de ellos es más sencillo, es una norma básica de educación levantarse con cualquier excusa y pagar antes de que ella pueda decir nada.
Pero esto es al final de la cita. Durante deberemos ir descubriendo las debilidades del otro, saber por donde le podemos pillar, la mas fácil es preguntarle muchas cosas, mostrar interés por cosas que decididamente nos parecen absurdas como su coche, su trabajo o similares, si es hombre seguro que tiene alguna afición tontisima que le entusiasma y si es mujer seguro que tiene una cuñada o amiga a la que poner verde. Debe sentir que puede contarnos cosas que no le interesan a nadie mas que a él-ella, de hecho no nos interesan, pero es el precio a pagar, poco si lo comparamos con la recompensa, el próximo que pague nuestro café será nuestro verdadero “deseado” y habremos aprendido a escuchar batallitas.
En el caso de que él no pague ni con sonrisa, nos resignaremos, pagaremos el café y muy dignamente nos iremos a casa para no volver a verle nunca más, si eres hombre y es ella quién paga finalmente, es que lo has hecho mal, debiste levantarte antes y pagar, suspendido.
Si todo ha ido bien, nos llamará, si eres hombre debes tardar unos días en llamar, los justos para no parecer ansioso y los necesarios para que no parezca que no te interesa, dos o tres está bien. Segunda incorrección política, jamás, jamás llamaremos nosotras, y la mejor forma de conseguirlo es no tener su número, él te pide el tuyo, y dice que te da el suyo, la respuesta debe ser “no, mejor me llamas tú, soy muy clásica en estas cosas…”
Para qué vas a llamarle?? Si le interesas llamará y si no le interesas para qué quieres llamarle? Para descubrir que no le interesas? No, llamará él. Es su deber. Porque tú lo vales.

LESSON TWO

2006-10-09T21:13:00.001+02:00

Bien, ya tenemos a la cobaya, así que ahora toca explorar nuestras armas de seducción masiva. Se trata fundamentalmente de saber que funciona y que no. Hay que saber discernir muy bien, porque teniendo en cuenta que nuestra cobaya seguramente nunca ha recibido muchas atenciones de esta clase, cualquier cosa le gustará. Pero al mismo tiempo eso hará que nos vayamos sintiendo seguros, y si nuestra cobaya se enamora perdidamente trataremos de no decepcionarle, ya que cuando decidamos atacar a nuestra victima real, la que de verdad nos interesa, nos conviene tener unos cuantos admiradores dispuestos a demostrar su amor. Este es un punto muy importante, sobre todo para ellas, los hombres siempre desean tener lo que otros también desean, si el tipo que te gusta sabe que tienes dos o tres pretendientes querrá ser él quien te consiga, así que sería conveniente ir consiguiéndose un par de personas que nos envíen mensajes, nos llamen por teléfono, nos lleven a casa, pero por supuesto el hombre-mujer que nos interesa ha de darse cuenta de que existen, no debe conocerlos para que no descubra que no son tan interesantes como el, pero si debe saber de ellos, siempre podemos adornarles un poco “es un chico muy majo, ingeniero aeronáutico… pero no sé, no me acaba de gustar…” “sí, la chica no está mal, y que sea arquitecta está bien… pero….”
Sin ninguna duda si esa persona que te interesa sabe que hay varias personas detrás de ti empezará a fijarse, es puro marketing, si todo el mundo quiere una marca pensamos que esa marca es la mejor. Y tú has de ser tu mejor publicista, básicamente porque eres la mejor marca que hay en el mercado.

LESSON ONE

2006-10-06T14:07:00.001+02:00

En vista de los problemas para ligar que he venido observando a mí alrededor he decidido dar unos cuantos consejos valiosísimos a la hora de entablar relaciones, a mí no me han servido de nada, así que allá cada cual.

Búscate un conejillo de indias, si, alguien que no te interese lo mas mínimo y empieza tu entrenamiento. No te preocupes por la parte moral, seguro que el también tiene su propia cobaya, de hecho igual tú eres su cobaya y os estáis haciendo un favor mutuo. Una vez lo tengas tienes que ir descubriendo cuales son tus atractivos, como no hay nervios porque la persona en cuestión no te gusta puedes hacer el burro sin vergüenza alguna.

La manera mas fácil de que alguien se fije en ti es hacerle saber que te has fijado en el-ella, todos somos vanidosos, y como además debes escoger a alguien no excesivamente atractivo será muy fácil. Interésate mínimamente por algo personal, cualquier tontería servirá, de inmediato el sujeto en cuestión te mirará con otros ojos y podrás iniciar tus prácticas de seducción.

Ejemplos prácticos:

Pregúntale si vio anoche un programa determinado de TV, pero haciéndole entender que lo que te interesa son sus gustos televisivos, no el programa en cuestión.
.- Oye X, viste ayer Gran Hermano? Es que, no se muy bien por qué, tengo la sensación de que compartimos gustos… pero claro, igual solo es una sensación mía…

A partir de ahí todo irá rodado, pero eso lo explicaremos en Lesson Two.

BASES.

2006-10-06T07:46:00.001+02:00

Cuando te vas a hacer un tratamiento de belleza, una cirugía o algo así te dan antes unas pautas a seguir para que el tratamiento funcione correctamente. Bien, pues aquí haremos lo mismo. Avisamos de antemano que dado que quien-es escribe-n es (son)mujer puede parecer que este curso solo sirve a las mujeres, no es así, aunque obviamente se nos verá el plumero.
Básicamente las pautas a seguir son las siguientes:

SOY GUAP@¡¡¡ El día que esto nos quede clarísimo nada ni nadie se nos resistirá, aunque seamos fe@s, gorditos, bajitos… da igual, cuando sales a la calle has de sentirte perfecto, porque lo eres. Unas tetas pequeñas no son perfectas?? Depende de ti convertirlas en virtud. Unos kilos de más? Y que? Tampoco tu “victima” es perfecta, seguro, y sin embargo a ti te gusta, así que tu puedes ser perfect@ para cualquiera. Pero solo lo serás si tu te miras bien y te das cuenta de que eres GUAP@.

Si alguien nos rechaza es únicamente porque es un ser muy básico que no tiene capacidad alguna para apreciar nuestras cualidades y por tanto no nos interesa lo más mínimo.

Jamás bajaremos el listón de lo que nos gusta, jamás, si nos gusta un determinado tipo de persona iremos a por ese tipo de persona y nunca, bajo ningún concepto creeremos que no está a nuestro alcance porque si que lo está!! Siempre que recordemos que somos maravillosos cualquiera estará a nuestro alcance.

Y siempre hay que recordar que los “otros” se sienten igual que nosotros, igual de nerviosos e igual de inseguros, si nosotros no se lo notamos ellos no tienen porque notárnoslo, piensa en tu “victima” de igual a igual, nunca convirtiéndole en un ser supremo, el ser supremo eres TÚ.

Una vez que todo esto esté asimilado podremos comenzar a movernos con seguridad en el retorcido mundo de la seducción…

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2006-09-27T18:31:00.000+02:00

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